陶子(陶晶瑩)曾說"同居容易，相處難，分手更難"
再歷經與哈先生共同生活三年下來
有許多共同回憶
但不可否認
我始終一直在心底調適這種關係
我熱愛自由、無拘無束的生活
但當另一人進入你ㄉ生活
很多時候就不能獨立行動、思考
或許任性一點、直接一點ㄉ說法
這種關係總是讓我覺得是一種牽絆
因為作息、生活態度、習慣都會因此有所影響
甚至有所改變
這不單單是影響我
我相信哈先生也是一直在改變中
當這種想法不斷在我心裡擴大時
無法避免ㄉ.........爆炸ㄌ
上ㄍ禮拜天下午
我主動的提出"分開"
突如其來的言論
震撼ㄌ哈先生
但對我來說
這卻不是突如其來ㄉ想法
而是醞釀已久的念頭
一開始的我很激動
對於這樣ㄉ生活模式我用很激烈ㄉ言詞在抱怨
我第一次覺得我失去理智
並不是大吵大鬧
而是堅酸刻薄
好像想把所有壓抑已久ㄉ怨氣都發洩出來
我腦子一片空白
只是一直不斷的控訴"這不是我要的生活、這不是我要的生活態度"
我甚至沒有考慮哈先生的想法
只是一昧ㄉ想要讓他了解
這樣的生活模式
讓我覺得好壓抑
讓我覺得過於平淡
他默默ㄉ
偶爾說ㄍㄧ兩句話
他ㄉ態度有別一往
脾氣暴躁ㄉ他
我甚至以為會對我大發脾氣
甚至暴怒ㄉ質問我原因
但是...
在事情還沒解決
在話還沒說清楚
他離開我們住ㄉ地方...回家ㄌ
或許...他想讓彼此有ㄍ沉澱ㄉ時間
或許...他以為當我平靜下來後過ㄌ就算ㄌ
但他不知道
我開口的第一句或許是衝動
但是所有的想法和念頭卻不是衝動
經過ㄌ四、五ㄉ小時
已經午夜十二點多
他回來ㄌ
一句話也不說
空氣就像凝結般令我難受
好像有股無形的繃帶
從頭到腳將我綑綁
讓我連呼吸都覺ㄉ窒息
關上燈
有默契的躺在床上
我翻來覆去
因為討厭不確定和模糊的態度
事情還沒解決
話還沒說清楚
都已開ㄌ頭
怎麼去忽略
怎麼可以當作沒發生過
最後我還是開口ㄌ"今天我說ㄉ話...你好好考慮一下"
他又離開ㄌ
拿著菸與鑰匙
一句話也不說
瀟灑的走ㄌ
我討厭沉默
我不明白為什麼不溝通
為什麼可以說話卻要裝啞巴
我心煩
換ㄌ衣服衝到樓下買ㄌ酒
正想要以酒精平復我激動ㄉ情緒
在馬路的對面
我看到ㄌㄧㄍ熟悉ㄉ背影
不知是否因為凌晨的黯淡和寂靜
我竟然覺得那ㄍ背影很落寞
我走上前
故作鎮定ㄉ拿走ㄌ他手上ㄉ菸吸ㄌㄧ口
拿ㄌㄧ瓶剛買ㄉ酒遞給他
我們就這麼在騎樓下
喝著酒、抽著菸沉默ㄌㄧ陣子
不知道過ㄌ多久
他打破沉默"你這麼說讓我很受傷，心裡很難受"
再那一刻
他ㄉ脆弱讓我退縮、軟弱ㄌ
我覺得自己很壞、很自私、很任性
傷害ㄌㄧㄍㄧ直對我很好、很包容ㄉ人
我ㄉ心軟讓我退ㄌㄧ步
"其實，我只是說分開，並不代表要分手"
他喝ㄌㄧ口酒，笑ㄌ~~
"妳是厭倦我ㄌ吧!妳覺ㄉ我很礙眼，所以想把我踢開ㄌ"
或許在我心裡有某部份是同意他說ㄉ話
但是絕大部分我還是認為我只是想換ㄍ生活模式
"沒有!我只是想要換ㄍ不一樣ㄉ生活"
其實我最大ㄍ恐懼是"依賴"
一直習慣獨立ㄉ我
這幾年下來
因為習慣、因為依賴
我變ㄉ越來越討厭自己
我一直希望自己能有自己豐富的人生
而不是這種平淡的生活
我不喜歡這樣的生活模式
好像世界只有他跟我
我對婚姻沒有憧憬
我對愛情一直保持著疑問
所以我不是不相信他
而是不相信我自己
不相信愛情
"我覺得換ㄍ生活方式不一定是ㄍ壞事。你想想，我們從大學一年級開始就綁在一起，一起吃飯、一起睡覺，什麼事幾乎都是一起，你有沒有想過，這樣ㄉ生活對於大學來說過於平淡，我覺得我們應該要有各自的生活圈，可以時常跟朋友出去，相約朋友到自己住的地方聊天打屁狂歡，為自己喜歡ㄉ事努力，而不是為ㄌ生活瑣事和另一ㄍ人掛心"
他看著我笑ㄌ
舉起酒瓶對著我說"我認同"
當我們酒瓶碰撞ㄉ那一霎那
我知道我跨出ㄌㄧ直猶豫不決ㄉ那一步
"你知道我喜歡自由、悠閒ㄉ過我自己的生活，而我覺ㄉ你也應該去試著過過屬於你自己ㄉ大學生活，大學生活不應該過ㄉ好像結婚生活一樣，這樣的模式對你我來說ㄉ太早ㄌ。在還沒瘋過、玩過，這樣對妳我是不公平ㄉ"
我們再一次乾杯
從酒瓶碰撞時我知道我們彼此都同意這樣ㄉ說法
"我喜歡冒險，嘗試不一樣的生活，但是我們現在這樣ㄉ關係，會讓我覺ㄉ平順而怠惰，生活好像沒ㄌ動力，每天都做著相同的事。我不想失去自我，而我也不認為你該侷限在這裡"
我們各自喝完手中ㄉ啤酒
又開ㄌ第二瓶繼續著我們ㄉ"溝通"
我抬頭看著明亮ㄉ夜空
享受微風一波一波ㄉ吹拂
我有感而發ㄉ說
"你看~我們有多久沒有這樣好好坐著聊天，感受外面ㄉ世界。這樣ㄉ生活改變ㄌ我們ㄉ心，好像覺ㄉ已經生活在一起ㄌ，很多事不用多說，很多事不用特別去做，我覺ㄉ我們的生活是親近ㄌ，但是心卻拉遠ㄌ。我們每天ㄉ對話就是，你吃ㄌ沒?要吃什麼?學校工作發生ㄌ什麼事?然後在機械式一問一答中各自做各自ㄉ事，你玩你ㄉ遊戲，我看我ㄉ電視，好像是兩條很緊密ㄉ平行線"
他笑ㄌ
我也笑ㄌ
我能感受
我們是發自內心ㄉ會心一笑
一語命中我們最脆弱ㄉ生活模式
"或許分開住對你我都好，我們還會燃起對彼此ㄉ熱情，你可以有時間就過來看我，我有時間會過去看你，假日可以一起相約出去玩，愛情不一定非要兩ㄍ人綁在一起才叫做愛情，在年輕ㄉ時候，就是要用年輕ㄉ方式面對愛情。"
"我認同妳說ㄉ話，我就是喜歡妳有妳自己想法，你始終知道自己要ㄉ是什麼"
"哈~~謝謝誇獎!也謝謝你一直包容我，一直讓我做我想做ㄉ事，我會覺ㄉ被束縛不是因為你，是因為這樣ㄉ生活模式"
"我懂~我會搬到台北!"
他突如其來ㄉ決定嚇ㄌ我一跳
"為什麼?"
"因為我想住在台北，也想找份好一點ㄉ工作，一直幫家裡ㄉ忙也會讓我怠惰，就算不去上班也有錢拿，這不是你最看不起ㄉ嗎?我要學學你，好好想想我要怎樣ㄉ生活"
我尷尬ㄉ笑ㄌ
下午對他ㄉ說話真ㄉ太重ㄌ
我覺ㄉ人就該積極一點做自己想做ㄉ事情
甚至是為自己未來作打算
但是他們家給他ㄉ
只會讓他養成隨便ㄉ態度
這是我下午一直刺他ㄉ話
雖然很難聽
雖然很難讓人接受
但是我很高興他聽進去ㄌ
對於他也開始想他未來ㄉ事
也能認同我所說ㄉ話
我鬆ㄌㄧ口氣
"這樣做你會快樂嗎?"
我猶豫ㄌㄧ下
"我不知道我會不會快樂，但是生活不可能一直如此平順，我要為我自己努力，就算不快樂，我也會覺ㄉ很值得"
他想ㄌㄧ下
"Happy給你照顧，因為我覺ㄉ妳比我需要牠，當妳在心情不好或開始害怕寂寞ㄉ時候，有牠陪妳!"
不知道為什麼
其實我一直覺ㄉ他不夠成熟穩重
我一直覺ㄉ我好像他ㄉ姊姊老是在照顧牠
但是現在我覺ㄉ他不一樣ㄌ
他ㄉ話...讓我很感動
"還有，妳說妳想工作，我希望妳不要給自己太大壓力，好好照顧自己，身體比較重要"
以前總是我交代他怎麼做事情
現在..........
"最後，妳說妳要讓我自己管錢，但是我還是希望把錢存在妳那邊?"
"幹麻不存銀行，存我這不怕我花掉喔!"
我想用開心ㄉ語調
玩笑的口吻
沖淡我感動到即將落淚的心情
他認真ㄉ說
"這是我們一開始就約定好ㄉ事，我不希望破壞掉，而且錢既然要放在你那邊，我就不會擔心妳要花掉還是存起來"
"嗯~"
我們好像回歸剛認識一樣
那麼真誠
什麼事都能溝通
什麼事都能聊
他ㄉ包容跟體諒
讓我覺ㄉ我應該要為他對我ㄉ付出下地獄
我們輕鬆ㄉ坐在樓下抽菸喝酒聊天
不知不覺天已經漸漸亮
我們找回ㄌ以前那種快樂
悠閒ㄉ在清晨四點半去麥當勞買ㄌㄧ份早餐
我們恥笑彼此帶著渾身菸、酒味
打鬧ㄉ說著這兩三年來發生ㄉ趣事
我是真ㄉ很開心
很開心ㄉ在太陽出來後
安穩ㄉ睡著
我期待即將到來ㄉ新生活
也害怕即將帶來ㄉ轉變和不適應
但是這就是追求理想ㄉ過程
我們會想辦法克服
我跟哈先生ㄉ事
朋友們知道ㄌ
大多都罵我自私、任性、不知福
我從不否認
但我知道我自己要的是什麼
對哈先生造成ㄉ傷害
我只能說抱歉
而我盡量將傷害減到最小
畢竟
人生只有一次
而且不能重來
以前跟家人生活
未來或許會跟情人一起生活
而現在
我要為我自己生活
祝福我吧~~~
這幾天開始在找房子跟工作
每天哈先生都要聽我抱怨
房租很貴
工作薪水很低
他包容的看著我忙著這些事
他說他知道我嘴上愛抱怨
但其實很快樂
昨天
我再一次抱怨找ㄉ房子環境好但是房租貴
我不希望我ㄉ薪水都拿去繳房租ㄌ
最後只能節儉渡日
他說房租會幫我負擔一半
因為全幫我出會造成我ㄉ壓力
而且我一定不會答應
但是看我為ㄌ房租ㄉ事橋不定
所以要我不要為ㄌ便宜就冒險住不好ㄉ房子
這樣他也會擔心
聽他這樣說
我很開心
不是為ㄌ錢開心
而是因為他ㄉ心意開心
我要找到適合自己ㄉ工作、房子
過屬於自己ㄉ生活
再大學ㄉ最後一年
好好享受"大學"ㄉ快樂
留言列表
